Instrukcja obsługi magnetowidu
1. Przynieść zakupiony
magnetowid do domu,
rozpakować, postawić na stole i
przez 10 minut kontemplować z
nabożnym podziwem.
2. Przystąpić do czytania
instrukcji.
3. Nic z niej nie zrozumieć.
4. Ochrzanić żonę, że nic nie
rozumie.
5. Wyjąć z pudła wszystkie
przewody i kabelki o nieznanym
przeznaczeniu. Obejrzeć je
bezradnie i odłożyć na bok.
6. Zadzwonić po pomoc do
kolegi, który już ma magnetowid.
Zaprosić kolegę.
7. W oczekiwaniu na kolegę
podłączyć na chybił trafił
magnetowid do telewizora, a
całość do gniazdka.
8. Wrzasnąć "O rany, zepsułem
telewizor!" i zadzwonić do
drugiego kolegi, który zna się na
telewizorach.Zaprosić kolegę.
9. Zadzwonić do teścia. Zaprosić
teścia.
10. Skoczyć do sklepu po gorzałę
dla gości. Przepędzić dziecko,
ochrzanić żonę ,zabronić obojgu
dotykania czegokolwiek.
11. Przywitać kolegów ,rodziny
kolegów i teścia z teściową.
12. Po gorączkowej naradzie i
wspólnym studiowaniu instrukcji
włożyć kasetę video do otworu w
magnetowidzie.
13. Polać, wypić.
14. Przedyskutować kwestię,
dlaczego magnetowid łapczywie
wciągnął kasetę do środka i co
on tam z nią wyprawia.
15. Porozmawiać z
magnetowidem po dobroci,
używając określeń typu :"Oddaj
tę kasetę ,draniu!."
16. Polać, wypić i zaatakować
magnetowid wspólnymi siłami w
celu odzyskania kasety.
Ponaciskać wszystkie guziki,
przyciski, wajchy i wyrostki.
17. Wydać okrzyk "Hurra", gdy
na ekranie pojawi się jakiś obraz.
Zakląć, bo po chwili wyjdzie na
jaw, że to pierwszy program
telewizji i znów oglądamy te
cholerne obrady Sejmu.
18. Pozwolić teściowi podłubać w
magnetowidzie śrubokrętem.
Ocucić teścia po porażeniu
prądem. Polać, wypić.
19. Podjąć kolektywną decyzję o
ponownym włączeniu
magnetowidu.
20. Poprzełączać wszystkie
kabelki odwrotnie niż były.
21. Zastanowić się, po co są te
światełka i świecące cyferki nad
przyciskami. Obalić koncepcję
teścia, że to telefon hurtowni.
22. Pokłócić się z kolegami, co
mogą oznaczać słowa z punktu
szóstego instrukcji: Ułożenie
przyłączenia przyrządzenia
urządzenia wymaga ustawienia
oświetlenia wyposażenia
urządzenia.
23. Ochrzanić żonę, że nie wie.
24. Polać, wypić. Odczekać, aż
wszyscy koledzy ochrzanią swoje
żony z wyżej wymienionego
powodu.
25. Wysłuchać kolegi, który wypił
najwięcej i dzięki temu stał się
najbardziej kompetentny.
26. Pozwolić mu nacisnąć
upatrzony guzik. Naprawić korki
w mieszkaniu i na klatce
schodowej.
27. Nacisnąć guzik jeszcze raz i
wezwać pogotowie energetyczne.
28. Dopić gorzałę i pomyśleć, po
co właściwie ep...kupiliśmy
ep...dwa magnetowidy.
Zlokalizować ten realny.
29. Dopuścić do magnetowidu
kobiety.
30. Udać się chwiejnie do toalety.
31. Po powrocie wziąć udział w
zbiorowym szale radości z
powodu uruchomienia
magnetowidu.
32. Przedyskutować, dlaczego
facet biega po ekranie tyłem i w
przyspieszonym tempie. Na
wszelki wypadek wyłączyć
magnetowid.
33. Wydusić z gości zeznanie, kto
rozdeptał pilota.
34. Zapomnieć o magnetowidzie i
pogadać z gośćmi o innych
sprawach.
35. Przypomnieć sobie o
magnetowidzie. Odszukać
dziecko, odebrać mu młotek,
obcęgi i resztki magnetowidu.
Odplątać dziecko z taśmy i sprać
po tyłku.
36. Następnego dnia wezwać
fachowca. Fachowiec naprawi
magnetowid, podłączy go jak
trzeba i pokaże dwa
najważniejsze przyciski, do
których będzie nam wolno się
dotknąć.
37. Naciskając wskazane guziczki
oglądać filmy i czekać na telefon
od znajomego, który właśnie
kupił magnetowid i potrzebuje
kogoś doświadczonego.